Sábado, 5 de Janeiro de 2008

NOVO FÓRUM!

                             http://www.gothicfamily.pt.to/


Juntem se a esta nova "Familia".


Küss

Sábado, 22 de Dezembro de 2007

E como está a chegar o Natal...

Papai Noel fica sem roupa e processa lavanderia nos EUA


Uma lavanderia de Cherry Hill, em Nova Jérsey, descobriu como entrar na lista de "quem não se comportou" do Papai Noel: perdendo as roupas dele.
Depois do Natal do ano passado, Max Weisberg levou a sua tradicional roupa vermelha de veludo para a lavanderia Royal Cleaners, que por engano a entregou para outra pessoa. A empresa admitiu a confusão e se ofereceu a ressarcir metade do valor de US$ 396,50 (cerca de R$ 720) da roupa, contou Jean Hwang, irmã da dona do estabelecimento.
Weisberg, de 54 anos, funcionário civil da marinha, entrou com processo no tribunal de pequenas causas e garantiu a quantia de quase 400 dólares para cobrir o valor da roupa e das despesas judiciais.
Mas ele mesmo é quem deveria ir buscar o dinheiro. Então Weisberg decidiu fazê-lo em grande estilo. A empresa de relações públicas da mulher dele comunicou a imprensa que ele passaria na lavanderia.
Vestindo uma nova roupa vermelha com detalhes em tecido macio branco e botas pretas brilhantes, o bem-humorado Weisberg entrou na lavanderia na segunda-feira (17), com direito a câmeras de televisão e tudo o mais.
"Feliz Natal! Você foi uma boa menina este ano?", perguntou ele à sorridente Hwang. Ela prometeu enviar o cheque para Weisberg no dia seguinte.
Weisberg, que se veste de Papai Noel em eventos há mais de dez anos, também fez uma promessa: se o cheque não chegasse, ele voltaria para reclamar.

Atropelado voa 36 metros, quebra quatro ossos e um recorde


A edição de 2008 do Guinness, o livro dos recordes, Inclui o "feito" de Matthew McKnight: o de ter sido jogado a maior distância em um acidente automobilístico e ter sobrevivido para contar.
O recordista Matthew tem 29 anos e é de Connellsville, Pensilvânia (Estados Unidos). Ele foi arremessado a 36 metros de distância ao ser atingido por um carro a 110 km/h. O acidente ocorreu em 26 de outubro de 2001, quando ele tentava socorrer vítimas de outro acidente na rodovia Interstate 376 em Monroeville, perto de Pittsburgh.
Ele teve fraturas no ombro, na pélvis, em uma perna e em uma costela. Passou duas semanas no hospital e 80 dias na reabilitação antes de poder voltar ao trabalho, em abril de 2002.
Matthew é bombeiro e paramédico voluntário. Mas não estava a serviço quando parou para ajudar as vítimas do acidente. Ele trabalha em tempo integral como especialista em comunicações do Mercy Hospital em Pittsburgh.
Foi o médico que cuidou de seu caso, o doutor Eric Brader, quem enviou os prontuários para o Guinness. O recorde foi reconhecido em 2003, mas só agora será publicado. O rapaz espera, sinceramente, que ele nunca seja quebrado.

Diferença entre Homens E Mulheres

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em
saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.


DINHEIRO


- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você ta linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina

 

Fonte: http://www.gothiccastle.net/forum/viewtopic.php?f=5&t=5642


O que é a psicologia arquetípica?

A psicologia arquetípica , conforme denominação de Hillman, teve desde o ínicio a intenção de ir além da pesquisa clinica dentro do consultório da psicoterapia, ao situar-se dentro da cultura da imaginação ocidental.
É uma psicologia deliberadamente ligada às artes, à cultura, e à história das idéias, na forma como elas florescem na imaginação.
O termo aquetípico, em oposição a "analítico", referência comum utilizada para psicologia junguiana, foi preferido não só porque reflecte a "profundida teorica dos últimos trabalhos de Jung, os quais tentam resolver os problemas psicológicos para além dos modelos científicos"; foi preferido principalmente porque "arquetípico" pertence a toda a cultura, a todas as formas de actividade humana, e não somente aos profissionais que praticam a terapêutica moderna.
Pela definição tradicional, arquétipos são as formas primárias que governam a psique. Mas não podem ser contidos apenas pela psique, uma vez que também manifestam nos planos físico, social, linguístico, estéctico e espiritual.
Assim, os primeiros vínculos da psicologia arquetépica são mais com a cultura e com a imaginação do que com a psicologia médica e empírica, que tendem a confinar a psicologia às manifestações positiva da condição da alma no século XIX.
A psicologia arquetípica pode ser vista como movimento cultural; parte de sua tarefa é a revisão da psicologia e da psicoterapia de acordo com a imaginação da cultura de ocidente.
Numa revisão recente do campo e num exame de suas principais afirmações, Goldenberg (1975) ve a psicologia arquetípica como uma terceira geração de derivada da escola junguiana, na qual Jung é reconheciado como fonte, mas não doutrina...


Fonte : Psicologia Arquetípica por James Hillman

Gostava de saber a vossa opinião sobre o assunto.


Sábado, 11 de Agosto de 2007

Humor negro

Um ateu estava caminhando no meio de uma floresta. admirando toda a grandiosidade daquele "acidente evolutivo" causado pelo Big Bang quando de repente, sem mais nem menos, apareceu uma onça faminta e ele seria o jantar!

O ateu procurou uma arma ou algo que tivesse serventia para sobreviver em seus bolsos, sua mochila ou até na própria floresta...mas nada! E a onça só chegava mais perto dele de uma forma ameaçadora. O ateu então fez algo meio impensável para alguém de sua crença: pediu ajuda à, sim, o Deus que ele não acreditava

De repente, tudo parou: o vento, os insetos e até a onça que estava vindo em sua direção. E uma grande luz brilhou perto do cético ateu. De repente, essa luz começou à falar com ele:
-Você é um homem sem fé, um ímpio que acredita piamente na lógica, na ciência e na razão e mesmo assim, na sua hora mais negra eu lhe atendi. Diga-me, por que eu deveria lhe socorrer sendo que você me ignoraste conscientemente por todo esse tempo

O ateu, usando do seu dom chamado inteligência, pensou, pensou e pensou numa resposta que fosse convincente e verdadeira já que, sem dúvida, ele estava falando com o Todo Poderoso na qual ele não acreditava. Por fim ele se saiu com essa:
-Bem...eu não sei se você é mesmo Deus ou um fruto ilusório da minha imaginação. Porém, não serei hipócrita: eu de fato não mereceria sua proteção agora mas você bem que poderia colocar um sentimento cristão nesse animal feroz, já que ele não tem inteligência! Por favor, eu lhe suplico!
A luz avaliou o pedido do então ateu e por fim lhe respondeu:
-Está bem! Que assim seja...
----------------------------------------------------------------------
Tudo voltou ao normal depois que a luz sumiu: o vento, os insetos...e, é claro, a onça que estava prestes à capturar o pobre homem racional. Porém, a onça fez um gesto inesperado para um animal: a onça se ajoelhou, juntou as patas, olhou para o céu e, rugindo, disse:
-Ôh Senhor, ABENÇOAI ESTE VOSSO ALIMENTO!

O que é rosa...vermelho...e PLIM?

-um bebé no microondas.

!!! DESCONTO DE 50% NA VENDA DE PRESERVATIVOS TAMANHO INFANTIL !!!

Um velhinho tinha que fazer espermograma, foi na farmácia e comprou o
potinho... aí lá foi ele ao banheiro e tentou com a direita,tentou com a
esquerda e até com as duas e não conseguiu.
Então ele chamou sua mulher e ela tentou com a direita, tentou com a
esquerda,com as duas e até com a boca e também não conseguiu, então ela
chamou a vizinha...
Esta querendo ajudar, tentou com a direita com a esquerda com as duas mãos
e também com a boca e não conseguiu nada, chamou a filha dela que tinha 18
anos era a mais bonita do bairro e ela tentou com uma mão, com as duas e
também com a boca e não conseguiu... o velhinho triste voltou à farmacia,
devolveu o potinho e disse:
... ninguém lá em casa conseguiu abrir o potinho, você pode tentar abrí-lo ou trocar por outro ?
Um dia ensolarado, algumas crianças chegaram para Jesus e perguntaram...
"Jesus, vamos jogar bola hoje ?"
E o divino responde...
"Ah hoje não, estou pregado...!"
Assim que acabou de enterrar a esposa, o Emir transforma todos os seus bens em algumas barras de ouro, guarda-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolve atravessar o deserto numa carroça em busca de uma nova vida.
Eis que, na primeira noite, quando estão se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduínos que caminham em sua direção.
— Estamos fritos! — disse o Emir.
Então os beduínos os atacaram e levaram tudo o que lhes pertenciam, deixando-os apenas com a roupa do corpo.
No auge do desespero, o Emir não consegue conter as lágrimas.
— Que desgraça! Que desgraça! Perdemos tudo!
— Calma, papai! — diz a moça, com voz suave. — Nem tudo está perdido. Veja isso...
Então, um tanto quanto constrangida, ela levanta a saia, abaixa a calcinha, abre bem as pernas e tira a caixinha com as barras de ouro!
— Que maravilha! Que maravilha, minha filha! — exclama o Emir, exultante. — Se a sua mãe estivesse viva a gente poderia ter salvo até a carroça!
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um Chope para o garçom.Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
-Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
-É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado,
respondeu o garçom.
-Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
-Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais umm canecão.
O cara delira e diz pra si mesmo:
-Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope
imenso!
E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à toa, feliz da
vida, e diz:
-Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
-No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no
final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina
do hotel, e começa a rir mais ainda.
-Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo!
-Olha só ezzzza privada enorme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa
da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
-Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga que eu tô aqui
dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão, vê a situação do bêbado e pula na
piscina para salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
-Sai cocozão! Sai cocozão!
O garoto diz pra mãe:
- Mãe, tô com fome. Quero bolacha.
A mãe:
- Não, filho. Agora não é hora de bolacha.
O muleke:
- Ah, mãe..por favor! Me dá bolacha!
- Não
- Me dáaa
- Não e não
- só um pouquinhoooo
A mãe irritada diz:
- Ta bom muleke, pega em cima da geladeira..
O menino:
- Mas mãe, eu não tenho braços! Ó.Ò
A mãe:
- Sem braço, sem bolacha!
P: Como morreu o pintinho que não tinha cu?
R: Ele peidou e explodiu.
Música: X-mal Deutschland "Incubus succubus"

Quarta-feira, 18 de Julho de 2007

Convidado vai a casamento um ano antes da festa

Um convidado de um casamento viajou na semana passada do Canadá até o País de Gales, na Grã-Bretanha, para descobrir que estava um ano adiantado. Dave Barclay pensou erradamente que o casamento de seu amigo Dave Best estava marcado para o dia 6 de julho deste ano e não de 2008.

Barclay, que é britânico e atualmente trabalha como professor em Toronto, disse que jurava que a cerimônia seria na semana passada, desde que recebeu o email do noivo no início deste ano. "Ele disse que era no dia 6 de julho, então eu assumi que era deste ano", disse Barclay, que ainda culpou a namorada, dizendo que "é ela quem sempre cuida dessas coisas".

"Eu comprei a passagem, tirei o velho terno do armário, aparei o cavanhaque e cortei o cabelo, achando que eu seria o centro da festa", disse, desapontado.

O professor contou que só quando ligou para o noivo se deu conta do engano. "Eu liguei para o Dave e perguntei: quando e onde é o casamento?" O noivo respondeu: "Cara, não é esse ano, é em 2008."

Depois do constrangimento, Barclay disse que uma série de acontecimentos estranhos começou a fazer sentido para ele, como o fato de que toda vez que ligava para a casa do noivo e sua mãe atendia, ela nunca fazia comentários sobre os preparativos do casamento.

Deboches
Desde que chegou em sua cidade natal, uma cidadezinha perto de Cardiff, Barclay tem sido alvo do deboches dos amigos, que ficam lhe perguntando as horas e mostrando a data nos jornais.

O convidado desavisado ainda disse que não contou toda a verdade ao amigo. "Ele me perguntou: você não veio para casa só por causa do casamento, né?". "Eu menti e disse que não". E o noivo teria acrescentado: "Graças a Deus, eu já estava achando que você iria me cobrar o dinheiro da passagem e do presente".

"Bem, pelo menos eu já tenho alguma coisa pra contar no discurso que vou fazer na festa no ano que vem", disse Barclay, bem-humorado.

Fonte:
Terra

Promotores desistem de processo contra Deus


Uma ação legal contra Deus foi arquivada na Romênia porque os promotores não conseguiram encontrar o endereço do acusado, desistindo do caso. Pavel Mircea, da cidade de Timisoara, que cumpre sentença de 20 anos de prisão por assassinato, inicou processo contra Deus há dois anos.

"Deus e eu fechamos um contrato quando eu fui batizado e Deus não respeitou sua parte no acordo", diz o texto do processo, segundo o site Ananova. "Ele deveria ter me protegido do mal em vez de dar-me a Satã, que me encorajou a matar".

Mircea ainda pede compensação financeira por todo dinheiro que gastou em velas e serviços da Igreja, que também não o ajudaram. Mas os promoters decidiram largar o caso depois de dois anos. "Não conseguimos encontrar o endereço de Deus. Ele não tem casa", disse um porta-voz.

Fonte:
Correio Forense

Quarta-feira, 11 de Julho de 2007

Criança de 7 anos ganha preservativo como brinde do Mc Donald's

Uma criança de sete anos ganhou um preservativo dado como brinde junto com um lanche da rede de lanchonetes Mc Donald's, informou nesta quinta-feira a imprensa neo-zelandesa.

O preservativo foi descoberto na tarde da última terça-feira (24) pela avó da menina em um sacola de brindes que veio com o lanche, adquirido em uma loja da cidade de Wellington, na Nova Zelândia.

O avô da criança, Rowan Hutch, afirmou ao jornal "The Dominion Post" que sua mulher ficou "muito surpresa" ao descobrir o preservativo, que estava sem a embalagem.

"Ela ficou horrorizada. Por sorte, encontramos antes da minha neta, seria difícil explicar a ela sobre o preservativo, ela tem apenas sete anos", disse Hutch.

O Mc Donald's disse que investiga como o preservativo foi parar na sacola de brindes, que deveria conter um kit para crianças.

De acordo com a porta-voz da rede, Joanna Redfern-Hardisty, devido à popularidade da promoção, as sacolas usadas para distribuir os brindes haviam acabado, e a loja reutilizou sacolas que continham kits esportivos para adultos para embalar os kits infantis.

Segundo ela, um dos preservativos, que estava sem a embalagem, "de alguma forma" caiu acidentalmente dentro da sacola que deveria conter o kit infantil.

Ar que se respira em Roma contém cocaína, diz estudo

Em Roma também se respira cocaína. Este é o principal dado revelado por um estudo sobre a poluição do ar realizado pelo Conselho Nacional de Pesquisas da Itália (CNR). A pesquisa faz parte de avaliação mais ampla dos compostos tóxicos presentes na atmosfera e foi realizada em duas áreas urbanas italianas, Roma e Taranto, e na capital da Argélia, Argel.

Os resultados apontaram, além da presença de cocaína e de substância tóxicas conhecidas como o benzopireno --presente no alcatrão--, a cannabis --principal componente ativo da maconha--, haxixe e outras drogas, ainda que menos prejudiciais, como nicotina e cafeína.

As concentrações mais elevadas de cocaína foram encontradas no centro de Roma, especialmente na área da Universidade La Sapienza. Os exames indicam que as concentrações máximas de cocaína ocorrem nos meses de inverno.

Isso se deve "provavelmente pela mais freqüente e intensa estabilidade atmosférica, ou seja, devido a inversão térmica que retém as emissões poluentes nos níveis mais baixos da atmosfera, impedindo a dispersão", explica o responsável pelas pesquisas.

"As concentrações mais elevadas de cocaína foram encontradas no centro de Roma e especialmente na área da Universidade La Sapienza. Devido ao limitado número de medições realizadas, não podemos ter certeza de que o bairro universitário seja o mais poluído com cocaína, mas podemos afirmar que é onde estão mais difusos o consumo e o comércio de drogas", afirmou Angelo Cecinato, responsável pelo grupo de pesquisa da CNR.

Os resultados do estudo do órgão também revelaram que vestígios de várias substâncias entorpecentes foram encontradas em áreas periféricas e nos parques da cidade de Roma, onde aparecem mais altas que nas ruas mais movimentadas.

A cocaína aparece em concentrações muito baixas na cidade de Taranto, no sul do país, e completamente ausente em Argel. Já a nicotina e a cafeína, ao contrário, resultam presentes em todas as áreas estudadas, "demonstrando a extrema difusão do consumo destas substâncias e a sua permanência no ar", explica Cecinato.

Angelo Cecinato explica que os níveis encontrados "são motivo de grande preocupação para a opinião pública, a imprensa e os responsáveis da gestão do meio-ambiente, visto que pequenas concentrações no ar destes poluentes causam graves danos à saúde".


O QUE NÃO DIZER QUANDO SE LEVAR UM CORTE

Eis uma lista elaborada por jovens que já contam com vários cortes de suas namoradas no seu curriculum.
1. Não te importas de devolver as prendas que te dei ?
2. É que eu tenho um caso com a tua irmã...
3. É que eu tenho um caso com a tua mãe...
4. É que eu tenho um caso com o teu pai...
5. Sinceramente, meus amigos não vão com a tua cara.
6. Não é nada comigo, é contigo mesmo.
7. Qual é o problema em eu querer alguém mais jovem?
8. Até que demos algumas boas quecas.
9. Após uma plástica tu te sentirás melhor.
10. Longe de mim parecer mesquinho, mas dá para me pagares aqueles 5 contos?
11. Boa sorte com o bebé.
12. Sei-lá o que pesou. Acho que pequenas coisas como o teu hálito..
13. Você é perfeita demais, prefiro as mais sujas.
14. Só deixe as revistas porno. Vou precisar delas por uns dias. 15. Agora não faz sentido esconder: odeio o seu ronco.
16. Não há dinheiro no mundo que pague uma relação infeliz como a nossa.
17. Por favor, não chore. Você fica ainda mais feia.
18. Pode ficar com as crianças. Aliás elas me irritam.
19. Ódio talvez seja uma palavra forte demais. Digamos que simplesmente não gosto de ti ou eu esteja profundamente entediado.
20. Caso estejas a sentir um tanto sozinha, podes vir preparar-me um jantar de vez em quando.
21. Antes de ir, deixe o telefone daquela sua amiga loira toda boa.
22. Ouça menina. Eu estou tão arrasado quanto tu nessa história. Mas agora eu tenho que encontrar o people. Afinal fui eu quem marcou o happy hour.
23. Sim, existe alguém.
24. Sim, ela é bonita.
25. Sim, ela pimba melhor do que tu.
26. Não, ela não me amola.
27. Ainda hei de encontrar uma boa mãe para os meus filhos.
28. Podes ficar com o Viagra. Não vou mais precisar dele.
29. Vou sentir saudade desse teu bigodinho charmoso.
30. Todos aqueles orgasmos? Eu fingi.
31. Bem que meus amigos disseram que não ia dar certo.
32. Posso ficar com teu carro durante algum tempo?
33. Porque eu sou gay!
34. Bem, preciso ir. Vou me casar amanhã.
35. Por falar nisso, meu teste do HIV deu positivo.
36. O problema é que nós dois amamos a mesma pessoa: eu. "


Nomes estranhos

Existem hoje em dia uma variedade de nomes de pessoas. Pois alguns deles merecem destaque, mutios deles brasileiros.

Existe o Sr. Necessário Frescura (cujo apelido era "Seu Sério"), casado com a Sra. Putassa frescura (ambos já falecidos). Deixaram vasta familia, de vários "Frescuras".

Há também o casal Atualpa Fonte e Sisorosa Feitosa, os irmãos: Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos; os irmãos: Xerox, Autenticada e Fotocópia; os irmãos: Zigfrid, Zigfrida, Zingrid, Ingrid; os irmãos: Orlaneide Araújo Silva e Orlanílson Araújo Silva de Teófilo Otoni; os irmãos Phebo Lux Rochester (em homenagem aos sabonetes e ao laboratório) e Godson ("filho de Deus", em inglês), de Belo Horizonte; e os irmãos Soljenitsin Davis (nome de um pensador russo) e Lilacilda (pensadora hebraica). Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo sobrenome é Cachorroski. E tem o caso dos dois irmãos chamados Zalboeno e Zalxijoane. "Zalboeno" foi "montado" através de combinações com o nome do Balboeno, ex-jogador de futebol da Argentina. E "Zauxijoane" é: "Za" (de Zalboeno), "Auxi" (Auxiliadora, a mãe), "Joa" (João, o pai) e "Ne" (Nordeste, a região onde nasceu). O casal Murilo e Dalva decidiu, para dar nomes aos filhos, mesclar os próprios nomes. E daí saiu: Malva, Murilva, Muridal, Muralvilo, Muvaril. E o único que escapou foi Manassés. E tem ainda as irmãs: Marcione Cristina, Marion Cintia, Marjorie Cleomara, e seu irmão Mercie; os irmãos: João, Joana, Juan (João, em espanhol) e Juana (Joana, também, em espanhol). Tem ainda a pequena Dinanca, cujo nome veio dos apelidos Dino (pai) e Danca (mãe). No Rio Grande do Norte, Brasil, há uma família cujos nomes dos filhos são os números em francês, na ordem de nascimento: Un Rosado, Deux Rosado, Trois Rosado, Quatre Rosado, Cinq Rosado etc. Nossa fonte não sabe ao certo quantos são, mas tem conhecimento de um Vingt Un Rosado (21)... E tem o caso do flamenguista fanático que batizou seus filhos com nomes do tipo: Flamena e Zicomengo. E há os clássicos erros de cartório ou mesmo dos pais, que não sabem como se escreve o nome... Há, por exemplo, uma pessoa chamada Merco (era para ser Américo...). E tem uma mulher chamada Jafa Lei. O diálogo no cartório: "Qual o nome?" "Já falei..." E como é difícil acertar o nome Washington. Tem Uoston, Woxington e Oazinguito... O pior é quando é de propósito.
Uma empregada doméstica, daquelas bem simples, deu à filha o nome de Madeinusa. Quando uma pessoa da casa foi perguntá-la o motivo do nome, ela respondeu, inocentemente: "É que eu estava pegando suas roupas para lavar e li na etiqueta de sua camiseta a palavra Made in USA, eu achei tão lindo..." Casamentos costumam render belos sobrenomes.
Uma moça da família Rego casou-se com um rapaz cujo sobrenome de família era "Barbudo". Não deu outra: o sobrenome da moça ficou "do Rego Barbudo". Tem um casal de nomes Adolfo Penteado e Elizabeth Rego, portanto os filhos são legítimos "Rego Penteado". E há o caso de uma mulher que, depois de casado, ficou com o nome Cármem Melo Pinto. Um outro casal, mais discreto, preferiu manter os nomes de solteiro, mesmo após o casamento. Ele se chama José Francisco Pinto e ela, Maria José Brochado. Na cidade de Mogi das Cruzes, uma das maiores colônias japonesas do Brasil, um casamento entre duas famílias tradicionais acabou se tornando em motivo de piada. A moça se chamava Mitiko Watanabe Kudo e o seu noivo, Jorge Endo. Na euforia do casamento, esqueceram que o nome que seria adotado pela futura Sra. Endo traria sérios dissabores para a mesma. Mas como disse, esqueceram e o nome da nubente acabou ficando assim: Mitiko Kudo Endo. A filiação de Joaquim Bezerra Feitosa, respeitado juiz criminal de Teresina, é recheada por nomes peculiares. Um de seus filhos é Tranvanvan da Silva Feitosa, jovem promissor, hoje Procurador da República. O nome vem de uma homenagem ao deputado sul-vietnamita Tran-Van-Van, morto no dia do nascimento do brilhante jovem. O irmão mais velho de Tranvanvan, que é advogado, chama-se Mag-Say-Say, desta feita em homenagem a um ex-presidente das Filipinas. Os outros irmãos se chamam Lao-Tse-Frontiers, Didiene Nirvana e Nahira-Jana. O juiz Joaquim tem um irmão chamado Attfild (por sinal, muito culto, mora em Goiás e fala 16 línguas), outro chamado Eisenhower e dois sobrinhos, chamados Buranday e Taj-Mahal. "

Médico acha ninho com duas aranhas vivas no ouvido de menino

Garoto de 9 anos ouvia estalos e sentia fortes dores.
As aranhas eram seus bichos de estimação e tinham sumido há dias.


Jesse Courtney, um garoto americano de 9 anos de idade, foi levado ao médico no Oregon (Estados Unidos) reclamando de fortes dores de ouvido. O doutor o examinou e, espantado, deu o diagnóstico: duas aranhas estavam morando dentro do ouvido esquerdo do menino.

O médico, David Irvine, fez então uma lavagem no local. A primeira aranha foi arrastada para fora, já morta. A segunda saiu viva.

A mãe do menino, Diane Courtney, disse que ele vinha reclamando de estalos no ouvido.

"Eram elas andando no meu tímpano", diverte-se o pequeno Jesse.

As aranhas não eram estranhas para Jesse. Ele as ganhou de presente, elas eram praticamente seus bichinhos de estimação. Levava-as para a escola e sua mãe chegou a levá-las para o trabalho.

"Foi interessante, quer dizer, duas aranhas na minha orelha... O que vai acontecer agora?", pergunta Jesse, torcendo para adquirir algum superpoder como o herói do cinema.

Fonte:
G1
Música: Haydn - Piano Sonata, Hob XVI-49, II-Adagio E Cantabie

Domingo, 8 de Julho de 2007

Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

A inteligência americana

Se eu contasse ninguém acreditava por isso é melhor verem o video:

http://www.youtube.com/watch?v=wqKl_EOUbnE

Ainda acham que os americanos são melhores do que nós??

Até dá pena...


Música: "Music of the night" Fantasma da Ópera

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